~ 等公交车回家的时候，过来三个女孩子，两个是老外，一个是老中。其中的一个女孩子，看起来像是一个法国人，她的手中拿着一部山寨手机。让我感到十分有趣的是，她竟然也像某些国人一样，一路用那部手机扯着嗓子放着流行歌曲。
有一次，我特意在某个路口观察路人闯红灯的状况。国人自然不必说了，让我大跌眼镜的事，一位老外，竟然也对红灯熟视无睹，大跨步地穿过了街去。
(Continue Reading …)
橘化为枳
他的甜筒好大哦
在肯德基吃的脆皮甜筒
这里的他，非指别人，乃鄙人矣！
这是我晚上在肯德基遇到的有趣一幕。从报亭买完杂志之后，我又习惯性地顺路去肯德基坐坐，翻翻刚到手的杂志，也在这闷热的夏日享受一下餐厅内的凉爽！
(Continue Reading …)
兴师动众
这是晚饭后在附近的广场上玩的时候看到的一个有趣的生活插曲。
一个小孩子的遥控飞机被卡在了广场边上的树上，为了将它拿下来，陪同的两个男子几乎使出了浑身解数。
先是用一个树枝，树枝弄丢了之后又用两个空的矿泉水瓶往上扔，企图能把它给击落下来，可它在上面晃晃悠悠地，就是不愿意离开。用遥控器反方向操控，可它在上面打着转，却也不下来。踩到下面护栏上尖尖的突起上，仍然也够不着，却让人担心会给刺伤了脚。数次他们都想要让同来的一位年轻女孩子脱下脚上穿着的拖鞋借给他们作为武器，可她却害羞不愿意脱！
(Continue Reading …)
我看你挺面熟的
我这人，长着一张极其普通的大众脸，一副典型的“邻家男人”的样，加上脸上又随时都挂着笑，所以经常会被人误认为是某个熟识的人。
这不，今晚又遇到这么一次！
晚饭后去沃尔玛购物，远远地看到一个新的展台上面陈放着一些我所不曾见过的“酒瓶”，于是就走近观看。走进了，不由得哑然失笑，哪里是什么酒瓶，是名叫“昆仑山”的矿泉水。我还是第一次见到这样的品牌，出于好奇，就拿起一瓶来看。促销小姐见我有兴趣，就忙向我推荐。
(Continue Reading …)
还魂
我犯了一个极大的错误，这都是未加核实自以为是导致的结果。
不过，却是一个好消息！
隔壁公司那个女孩子仍然在，并未辞退工作或被辞退。当我今天早上看到她时，实在感到瞠目结舌！我突然想到两个词——借尸还魂和复活！
真好！没有人被辞退！
艳遇
这是昨天中午发生的事情。
昨天中午，本来已经通过网络定了餐，可一直等到12:32分也不见送过来，于是打了电话催促。对方说稍等一会儿就到了，于是就继续等待。可快12:50了仍然没有送过来。我给饿得两眼昏花，头晕目眩，加上就快要上班了，于是就决定不再等待，下楼去一家面馆吃饭。
刚坐下来，就见斜对面一位年轻的女性在满面笑容地用很丰富的表情向我打招呼。
(Continue Reading …)
弄拙成巧，又弄巧成拙
徐皓峰先生的《国术馆》一书，谈到了两个非常有意思的故事：
风湿想到玉涵寺出家，长老要他到街道办开一份品行证明，街道办给他开了一份“行窃多年”的证明，长老看到后高兴地说：“多一个和尚，少一个小偷——好理由！”
误解
我这人，常常会因为抢快嘴而闹出一些笑话来。这不，这两天又有了两出。
（1）
昨晚去报亭买杂志，到报亭的时候，有几个女孩子站在一旁翻阅时尚杂志，报亭的老板对她们说：“很少有女孩子会讲价的！”
我刚好听到这句话，感到好奇，就随口接了一句：“啊？买杂志还有人讲价啊？”
那边的女孩子听到了，马上就提出了抗议：“拜托！给我点面子好不好，谁买杂志讲价啊！”
(Continue Reading …)
角色转换
公司和家里的咖啡喝完了好几天，但却没有时间去超市购买，只得几天忍住不喝。
晚上从图书馆出来，突然强烈地想念咖啡的味道，很想去附近的肯德基喝上一杯。
说与福娃听，她告诉我：“我妈妈前几天刚给我发了短信，让我少喝点速溶咖啡，实在要喝就喝现磨的，速溶的有致癌物质。”
这消息让我大吃一惊。我这样的懒人，为了省事，一贯都是喝雀巢的速溶咖啡的，哪里有那个精力去现磨！要是速溶咖啡真含有致癌物质，还不要了我的命！这可如何是好？
福娃建议：“戒咖啡！”
“就像戒烟？”
“呵呵，是的哦！”
“可怜的我，不抽烟的人，却不得不忍受戒烟之痛！”
看我可怜，福娃松了口：“少喝点吧，不要超过两杯。”
之前，因为考虑到咖啡因摄入太多对人不好，一直都是我要福娃每天尽量不要超过三杯的。这次角色转化过来了，福娃要我不要超过两杯。
所谓“昔日我劝福娃少喝点，今日福娃劝我少喝点！”
实行一夫多妻制的真实原因
谈到今晚即将举行的奥巴马总统的就职仪式的时候，引起了女同事之间的讨论。
“奥巴马的爸爸娶了几个老婆呢。”
“他又不是同时娶几个老婆，都是离了婚才再娶的！”
“现在还有谁能娶几个老婆？”
“阿拉伯人！”
“他们为什么要娶那么多老婆？”
(Continue Reading …)
骑着扫把回家过年
同事在抱怨回家的机票太贵，说是买机票的钱都够买两部诺基亚N72手机了。
我：“问题是你能不能骑着手机回家呢？要不我卖你一个扫把？”
要真能骑着扫把回家，不用遭受春运之苦，那该有多好！
属牛的多少岁
邻居从外面回来，一进门就问：“大姐，属牛的今年多少岁了？”
大姐回答说：“属牛的24岁，今年不就属牛么！”
“你得问问她，是不是今年36岁了！”这小子，又不知道去哪里勾搭女孩子去了。我不由得调侃说：“其实36岁还没关系，你最好弄清楚是不是12岁。千万别搞个拐骗幼女！”
差点理了个阴阳头
理发店。
正在进行对头发进行吹干的最后工序，突然停电了！
理发师：“刚给你吹了一半！”
我庆幸：“没事，还好不是刚给我剃了一半！”
最近附近在进行线路维修，这一停还不知道什么时候能来呢。那样的话，弄个阴阳头出门可就难看了！
(Continue Reading …)
武汉人民的烧烤
闲聊地方小吃时，有同事提及武汉人民特别爱好烧烤！
于是，我又瞎编了一个故事：
话说某年某月某一天，南航某客机飞临武汉机场上空，正欲降落之际，突然一阵烟雾升腾上来。由于能见度太低，飞机不得不紧急爬升，开始在武汉上空开始盘旋，等候天气好转。结果这一等，就是两个小时有余。
事后，航空公司倍感蹊跷。本来大好的天，从哪儿来的烟雾呢？于是召集众多专家对此奇异气象加以分析。
三日后，分析结果出来了：武汉人民在烧烤！
随口这么一顿瞎诹，竟然还真有人相信！
世界是你们的！
（1）
聊到年龄。得知同事C竟然是八六年生人，是公司最年轻的同事，同事B连连感叹我们这一代老了！
我对同事C：“世界是你们的，也是我们的，但归根结底是你们的！”
（2）
同事B：“我们虽然也是八十年代出生的，但是我们却是八十年代初了！”
我对同事B：“我们是启蒙，”转向同事A：“你们是承前启后，”然后转向同事C：“你们是开拓未来！”
(Continue Reading …)
不用担心，你早成熟了！
（1）
爬山途中，与同事聊起春节回家，进而聊到家里预留的年猪，进而聊到喂猪的饲料，进而聊到各种家禽家畜饲料中的添加剂、激素及对人的影响。
然后，同事A讲了一个在电视上看到的新闻。说是曾报导有一个小孩，虽然仅仅才九岁，但是却已经性成熟了！原因是他每天都要吃两次鸡腿，而那些鸡是用添加了激素的饲料喂养出来的！
同事B：“那我们还是不要去吃肯德基了！”之前说好了爬完山后一起去吃肯德基！
我：“这完全不用担心，你早成熟了！”
“那要是过了这么办？”
“过了这么办？熟过头了就大不了脆一点呗！”我心想！
（2）
肯德基。
同事B分配食物：“这两个玉米我和A吃，因为可以美容。你和C多吃鸡肉！”
吃了两块鸡翅后。同事B：“你们吃鸡腿啊！鸡翅留给我们，鸡腿那么大块我们吃不了！”
我心想，这不是安心要把我给催熟么！
(Continue Reading …)
今天你说“发”了吗？
中午外出回来，在桌上发现一包包装奇异的纸巾，不知何人所为！拿过来一看，原来是某理发店的赠品。而这理发店的名字十分“雷”人，竟然叫“今日说发”！
这家理发店的名字竟然叫“今日说发”
下午上班后，我指着桌上的纸巾问同事：“这纸巾是你放的？”
“是啊！”同事答。
我问：“你今天说发了没有？”
同事的回答牛头不对马嘴：“什么啊？别人送了我一袋，我送你一包，你还想怎么样？”
我确认：“这东西是你放的吗？”
“是啊！”
“那我的话你不懂？”
同事仍然一脸茫然。
我把纸巾递过去：“这家理发店叫‘今日说发’！”
“哦！”同事看了，然后才恍然大悟状：“别人给我都我没有看！”
“难怪我在对牛弹琴！”